NOP:
Prof. Sakowicz: „Bo gdybyśmy tutaj chciali…”
Ew: „O, popatrz! Ja mam taką samą konstytucję, co Sakowicz! Tylko, że ja mam
wcześniejsze wydanie, chyba z 1976 roku…”
Ew&Justyna (do Krzysia): „Śpij… Zaśpiewamy ci kołysankę…”
Krzyś: „ON mi już śpiewa…”
MATEMATYKA:
Prof. Nowakowski: „Jak wchodzimy na Giewont, to jak schodzimy – odległość jest
inna. No nie daj Boże, jak spadamy!”
Prof. Nowakowski: „Rogal nie jest zbiorem wypukłym!”
Zastępstwo: „Jeżeli granica nie istnieje, to znaczy, że ona nie istnieje…”
HISZPAŃSKI:
Ktoś: „Mi prompuesto es…”
ANGIELSKI:
Prof. Popielicka: No nie mogę. Cudownie. Cokolwiek, co przyniosę, to nie
zdążamy. You geniouses!”
Ktoś coś mówi. Prof.
Popielicka: „No, no, no, no, could you repeat? I’m thinking about my own problems
now…”
Ktoś próbuje przewinąć film (są 4
filmy na kasecie) do pierwszego nagrania i Prof. Popielicka się niecierpliwi,
że tak długo, podchodzi do tej osoby i puka w pudełko od kasety 4 razy: „THE
FIRST ONE!!!”
Prof. Szymański:
„Ready-made kids. Convenience kids.”
Prof. Popielicka: “Coś tam, coś tam, so…how do you describe SHIPS?”
Kamila: „They are very…puszyste… I’m sorry – are we talking about animals?”
Prof. Popielicka: I mean what I mean.”
Prof. Popielicka: “No rzesz fabularny film prosimy!”
W książce: „The cat is reported to be dazed but unharmed.”
Ola czyta: “…UNARMED.”
Ew: “Nieuzbrojony kot.”
Prof. Popielicka: “When you use your washing machine you put inside your…”
Ew: “Cats!”
Prof. Popielicka: “Congested = a lot of staff in one place.”
Ew: “Ma Pani kredę na nosie.”
Prof. Popielicka: “I know. These are our working conditions.”
GEOGRAFIA:
Prof. Kuciński: “Nie wierzycie?! Przepytajcie
tak zwanych ludzi normalnych!”
Prof. Kuciński: „Dzieci na pewnym etapie swojego życia ŻREJĄ pastę do zębów.”
Prof. Kuciński: „Nie jesteśmy autonomiczni. Działamy, kierowani pewnym owczym
pędem.”
Prof. Kuciński: „…i te biedne kurki nie miały możliwości spotkania się z
kogutem, co dla normalnej istoty żywej jest rzeczą przykrą.”
LOGIKA:
Prof. Chmielecka: „Im dalej od Warszawy, tym
częściej widać przejście od napisów na murach „Legia pany” do „Legia co
innego”.”
INNE:
Ew: „Jak się nazywa ten ogromny pająk we „Władcy
Pierścieni”?”
Madź: „Aragorn?”
Wojewódzki (do Kadziewicza): „Alimenty to podatek
od konsumpcji.”
Madź (widząc dwie panie w podobnych strojach):
„Boże, ja myślałam, że one są zszyte.”
Ew: „No to wnioskując, nasz pies będzie się
nazywał Abecadło.”
Uwolnić orkę (w „Grawitacji”): „Hej, to jest
Marek!”
(z Bridget Jones): „I can’t believe
you said what you said you said!”
MisiaMisia: “Powinno się wprowadzić kary za
niemiganie przejeżdżającym samochodom, informujące o niewłączonych światłach.”
Madź (do Ewika): „Jak mówisz do mnie Magda, to czuję się, jakbyś rzuciła we
mnie zamrażarką.”
Madź (do Ewika): „Mój Ty kuciacku. Nie! No teraz to jesteś ohydnym duzim
bzidkim INDYKIEM!!!”
(z Szymon Majewski Show, Romowy w Tłoku) Lech: „Namierzyłem was, bo wy macie
CZIPY!”
Lepper: „Ja ci dam cipy! My jesteśmy faceci z jajami!”
(z Szymon Majewski Show, Romowy w Tłoku) Doda: „…śledczym wzrokiem śledzia,
który w komisji śledczej śledzi śledzia…”
(z Szymon Majewski Show, Romowy w Tłoku) Lepper: „Gadaliśmy sobie z prezydentem
i on w ostatniej chwili się od dzielił od zygoty i był osobną komórką!”
Doda: „To generalnie za daleko nie nawiał, nie?”
(z Szymon Majewski Show, Romowy w Toku w Rozmowach
w Tłoku) Nelly: „Ja teraz grzebałam w bucie i się rozszczepiłam.”
(z Szymon Majewski Show, Rozmowy w Toku w Romowach w Tłoku) Donald: „Ja już ci,
Ewo, o tym mówiłem w programie „Nazywam swoje plemniki i obchodze ich imieniny”
– a! wszystkiego najlepszego Szczepanie!”
(z Szymon Majewski Show, Romowy w Toku w Rozmowach w Tłoku) pasek informacyjny
o Annie Fotydze: „Ania – goli pachy od 7. roku życia.”
(z Szymon Majewski Show, Romowy w Toku w Rozmowach w Tłoku) pasek informacyjny
o Nelly Rokicie: „Nelly Rokita – pragnie zachować anonimowość.”
(z Szymon Majewski Show, Romowy w Toku w Rozmowach w Tłoku) ktoś z
publiczności: „Ewo, wiek nieznany, mam pytanie…”